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Chaise terroriste

Par Le Grand Chef , le dimanche 20 novembre 2005.

Hier, alors que le Grand Chef menait une réunion de la plus haute importance, avec deux de ses ministres favoris, son Grand architecte et mademoiselle Leffe, il a subi une attaque terroriste.

Une fois chu, basculé à terre, timidement souffrant et le tympan soufflé par l’explosion, le Grand Chef fut assailli par les attentions de son gouvernement. Bien qu’à l’article de la mort, il sut garder sa dignité, ça va sans dire.

L'accusé a été rattrapé par la milice chéfiale (JPEG)

Conduit au palais chéfial par une ambulance dernier cri, qui peut transporter jusqu’à 500 Grands malades à la fois dans la Kapitale, il y fut diligentement soigné par ses habitants.

Mais ce matin, alors que le soleil parvient à peine à se hisser au ciel, le Chef ne peut s’extirper des draps de soie (sauvage). Pendant que certains se gavent de croissants pur beurre, il souffre un martyre athée terrible.

Conséquemment, il réclame que chacun lui fasse envoyer par le premier coursier cycliste qu’il croisera : onguents, pommades, et grigris, mots aimables souhaitant prompt rétablissement, placebo, magnesium compressé en tablette de chocolat, lait au miel, bd et masseur.

Le coupable de l’attaque, s’est fait rempailler par la milice luciocrate fissa. L’avocat du barreau ayant décrété "tout crime mérite jugement", le Grand Chef a considéré qu’il s’agissait d’une provocation et a ordonné immédiatement l’immolation par le feu.

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Misère alerte niveau 5 (maximal)