Pour remédier à cet odieux complot des dieux-qui-n’existent-pas, et qui risque d’envoyer tout le monde à l’hôpital psychiatrique avant fin octobre, le Grand Chef va exécuter, sous vos yeux ébahis, une démonstration inédite prouvant que le soleil n’est pas le mec trop sympa rigolo

Feignasse se prenant pour le roi du monde.

qu’on a pu vous décrire.

Et que nul n’est irremplaçable.

Pour commencer, parlons un peu de la face cachée du soleil.

Dr Jekyll

Ah ah ! vous pensiez qu’il n’était que jaunisse-fleurs des champs ! eh bien non, il lui arrive d’être sombre comme la nuit, de disparaître derrière les nuages, de se voiler fourbement, voire de se coucher ! Il est en fait très coutumier de l’absence, c’est un fuyard ! un couard ! Sus !

Oui, le soleil est versatile. Il ne fait pas parti des amis sur lesquels on peut compter.

La preuve, parfois même il change de couleur.

Et pas qu’une fois !

Ce type ne sait pas ce qu’il veut. D’ailleurs il ne brille pas toute l’année avec la même intensité, il fait des allers-retours dans le sud quand ça l’arrange, abandonnant le nord à des journées de 4 heures, il ne se lave jamais, il provoque des cancers à tire larigot, et il ne supporte pas de vivre ailleurs que dans le ciel.

A ce snob, préférons donc les jeunettes qui meurent vite et filent sous nos yeux un meilleur coton, j’ai nommé les étoiles. Et interdisons aux enfants de faire des dessins mensongers.